Parodie reklam, filmów, seriali i programów TV

BW134

Ponownie otwieram temat.

K03a

Tekstowe archiwum. Moje stare parodie tu znalazłem.

----VID PRÓBUJE IŚĆ DO SZKOŁY----
[VID gra sobie w Hugo]
Tata: VID, masz iść do szkoły
VID: Nie ojciec nie pójdę
Tata: Jebać cię?
VID: Bo mam spotkanie z Pierwyj kanałem
Tata: Masz iść, albo przeprowadzamy się do NIemiec
VID: NIEEEEEEEEEE I TAK KIEDYŚ MUSIAŁEM IŚĆ DO SZKOŁY! Uhhhh, no dobrze...
[W szkole]
Nauczyciel: Dzień dobry. Dzisiaj piszemy esej na temat oprawy graficznej TVN z 2002-2007, na 10 stron
ViD: O KURWIX, ZA DUŻO TEGO [dźwięk VID]
Nauczyciel: Jeśli to zrobisz nie zostaniesz wyrzucony ze szkoły
ViD: No dobra, lecę pograć w coś
[włącza grę Gimper Simulator 2]
[Godzinę później]
VID: O kurwix, mam już dużo kaszy i wiele wyświetleń, mam nadzieję że przejdę [zjedzenie kilku kanapek] [FATALITY!] NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! KURNWWAA MAĆ, PRZEGRAŁEM W GIMPER SIMULATOR, KURWA MAĆ! ROZJEBIĘ TEN KOMPUTER!
Ktośtam: VID, ty nie masz pozwolenia na granie na komputerze w klasie. Zawołam nauczyciela
VID: Osz ty kurwo, zaraz będzie niedobrze
[idzie i używa dźwięku z VID]
Pierwyj: Spokojnie, nie będziesz wyrzucony
VID: LOL, PIERWYJ KANAŁ W SZKOLE?
Pierwyj: Tak, jestem przyjacielem WiDa. Ja teraz muszę iść a wy uczcie się dobrze!
Nauczyciel: Co tu się kurwa do jebanej cholery dzieje?
VID: Nie twój zasrany interes, a teraz wypierdalaj
[znowu atak]
VID: Emituję dobre programy takie jak Pole Chudes, Żi minya, Słóży otiwni, Ugadaj melodju...
Nauczyciel: ZARAZ PÓJDZIESZ DO POKOJU DYREKTORA
VID: ALLAH AKBAR!
[wybucha szkoła i potem Kwiatkowski]
[BUONT: TEGO NIE BYŁO W SZENARIUSZU]
Nauczyciel: PRZESTAŃ VID! PRZESTAŃ VID PROSZĘ! ZOSTAW WSZYSTKICH!!!
Dyrektor: VID, jesteś wyrzucony ze szkoly. A teraz się wynoś
VID: O NIE, MÓJ OJCIEC RAZEM ZE MNĄ SIĘ PRZEPROWADZI DO NIEMIEC!!
Dyrektor: A teraz wypierdalaj do jebanych Niemiec
VID: ZOSTAW!
Dyrektor: Ja zadzwonię do twoich rodziców
[W domu]
Tata: TY UDERZYŁEŚ DYREKTORA SZKOŁY?
VID: NIET!
Tata: VID, to już jest twój koniec w Rosji. Teraz pakujemy się, i jutro jedziemy do NIemiec
VID: Żebym poznał się z ARD-em? Niet, chcę Pierwyj kanał. A poza tym MÓWIŁEM CI PIERDYLION RAZY, ŻE JA NIE CHCĘ JECHAĆ KURWA DO NIEMIEC
Tata: Ale zjebałeś we wszystkich szkolach w Rosji
VID: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!! [dźwięk z VID tak głośno że głośniki wybuchają] Krasnyj kwadraaaaat!!!!
KK: Ja?! Ja kiedyś chodziłem to szkoły i spieprzałem stąd bo tam były Eskimosy
[KONIEC]

----KK PRÓBUJE IŚĆ DO SZKOŁY----
KK: Dobra, zobaczymy teraz zabezpieczenia który zrobił mój znajomy VID w Ostakinie
Skaner intruzów... jetzt
Szyba przednia... też jetzt
Olej antysilnikowy dla Ros-Rom... również mamy
Pierwyj Kanal: Kwadrat, jest wtorek i jest autobus
KK: Kontrola podwozia... [ViD krzyczy i ten dźwięk z ViD] uffff... jest
Pierwyj: Czas na lekcje do szkoły
KK: Ok.
Pierwyj: A zjadłeś śniadanie?
KK: Da. NIE, NIE IDĘ NA LEKCJE, JEBAĆ PIERWYJA
Pierwyj: To choć, nie mamy wiele czasu! Mam cię wyrzucić do Polski?
KK: NIE? POLSKI? TAM JEST CHUJOWE TVP
Pierwyj: A do Ukrainy?
KK: Ukraina to też nasz kraj, ale ja kocham Rossiję. Dobra, idę do szkały...
Pierwyj: Albo pójdziesz do szkoły i zrobisz to dobrze, albo zepsujesz coś i przeprowadzamy się do Polski, a jeśli pobijesz jeszcze nauczyciela to do Niemiec albo Iraku
KK: Dobra, jak mówisz, to pójdę
[KK w szkole]
Nauczyciel Historii: Dzisiaj macie napisać jak najwięcej o Związku Radzieckim, do 15 stron
KK: PRZECIEŻ KOMUNIZM JEST KURNA ZAKAZANY! Ja zostaję królem tej Szkoły
Nauczyciel Historii: Ale lekcja historii...
KK: Ehhh, okej...
VID: Nie, nie jesteś tym królem tej szkoły, ty nic nie umiesz zrobić
KK: Co? Ty tak się śmiejesz? Nie, żartuję że jestem królem.
[Kilka minut purzniej]
Nauczyciel Historii: Jeśli ktoś skończył test to pr...
KK: Skończyłem! ZSRR w 15 stronach i arkusz A4, polecam!
ViD: Nie podlizuj się nauczycielowi!
KK: No dobra, ale i tak lubię go
Nauczyciel Historii: Tekst... ,,Związek Radziecki to takie gówno że bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla (15 stron później) bla bla bla". Co to kurde ma być, dostajesz jedynkę i marsz do pokoju nauczycielskiego
KK: Aleee...
Nauczyciel Historii: PASZOŁ WON!!!
KK: No wsza. Teraz będzie pojedynek, kto u nas będzie lepszy
[bitwa z VID]
Nauczyciel Historii: STOP! PRzestańcie! STOP, PRZESTAŃ BIĆ VIDA! STOP!!!!!!!!1 Bo zaraz zadzwonię do twoich rodziców
KK: NIE, ZASTRZELĘ TEGO VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Dobra, nie zbiję go, BND nic nie zrobił. Zaraz... Zapomniałem o tym, kurwa mać... że ViD to mój tata, faktycznie! [dzwonek] O FAK!
Nauczyciel Historii: Niestety, nastąpił upadek VID...
KK: CO?! ViD, co ci jest?!
Nauczyciel Historii: Kampania VID niestety była tak słaba że KK zdołał przejąć telewizję przez kilka godzin, i sezon KK, niech się ZACZNIE! VID pojedzie do szpitala, a ty marsz do dyrektora
KK: O NIE, NIE PÓJDĘ BY ZOSTAĆ WYRZUCONY ZE SZKOŁY, NIE NIE E E E E EE E E EE EE E E E EE E E EE E E E E
[bicie]
Nauczyciel Historii: STOP, PRZESTAŃ!!!
Dyrektor: Przykro mi, ale pobiłeś niewinnego VIDa, a on teraz będzie w szpitalu. Pobiłeś też nauczyciela i masz zakaz na przyjście do szkoły przez 3 miesiące, oraz permanentny zakaz grania w czasie lekcji
KK: No to mam przejebane... A chcesz mi zabrać nowy Tamb Roider?
Dyrektor: TAK. PAŁA!
[W domu]
KK: Ach, na pewno nikt nie powie co ja dzisiaj najlepszego zrobiłe...
[przychodzi THT oraz Pierwyj Kanal]
KK: Cześć, THT, jak tam
THT: DLACZEGO TY POBIŁEŚ VID-TV? Ja go lubiłem!!!
Pierwyj: No właśnie. Po weekendzie bierzemy wizę i jedziemy do Niemiec
KK: Kurwa mać, mogłem Ros-Rom przedstawić widzom
THT: Ja też ciebie lubię, ale takie zachowanie w szkole, to jest.... BUNKR W LUSTRZE!!! NAWET NAPISALI O TYM W AKTUALMENTY I FAKTY ORAZ INNYCH GAZETACH ŚWIATA, NAWET NASZYCH SĄSIADÓW! JESTEŚ GAWNEM
KK: VVVVVVVVVVVVVVVVIIIIIIIIIIIIIDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!
Pierwyj: No ja też to pokazuję w Nowosti i Wremia. A teraz w niedzielę jedziemy do Niemiec
KK: ViD, wszystko dobrze?
[...]
KK: ViD???
Pierwyj: A teraz ty masz z THT oraz TB3 jechać do Niemiec. Masz szlaban na zbliżanie się do Ostankina. I bardzo mi przykro, ale zamknę twoją spółkę
KK: ALE WIEŻA OSTANKINA TO MÓJ DOM, NO?
Pierwyj: Nie, wszystko, nie mam czasu więcej ciebie usłyszeć niektórych głupich reakcji.
[KK zostaje wyrzucony na lotnisko w Rosji]
[W niedzielę o 19:00 w Berlinie w siedzibie ARD]
KK: To nie to samo. Tutaj widzę ARD, ZDF, SWF, RTL i inne niemieckie kanały
Prezezes: Guten morgen, Red Kwidrat
KK: Guten morge... CO?!
Prezezes: GÓWNO. TERAZ PRACUJESZ U MNIE. Czyli Das Erste i wiadomo co, wszystkie regionalne pigułki które są na sratelicie, a no i jeszcze Deutsche Welle
DW-TV: O, przyszedł do nas jakiś nowy
KK: ALLAHU AKBAT
[wybuch całej serii i koniec Przygód Vida w Ostankinie]

----HITLER PRACUJE NA STACJI SHELL----
Jodl: Hitler, jaki masz plan?
Hitler: Po chujach w Fuhrer King, McDonaldzie czy KFC będę pracował na muszli. A tak konkretniej na Shellu. Słyszałem, że jest jedna większa stacja benzynowa w Berlinie którą pokazuję właśnie na mapie, i właśnie będę obsługiwał w sklepie przy Muszli to znaczy Shellu.
Jodl: Mój młody, ty nie będziesz chodził do Shellu!
Hitler: O CO TUTAJ KURWA CHODZI?
Jodl: Tam same dupy zesrane na paliwo!
Hitler: TY DAŁNIE SAM WIESZ CO TO PALIWO, I KRAKSA! I JA LUBIĘ CZĘSTO CHODZIĆ DO SKLEPU PRZY BENZYNACH!
[W sklepie w Shell]
Hitler: Witamy w sklepie na stacji benzynowej. Co chcesz?
Goering: Yyy chcę paliwo za darmo... chcę zatankować do pełna swój samochód osobowy
Hitler: To proszę bardzo, masz płyn i spadaj!
[Goering tankuje swoje auto]
Goering: Yyy... Przepraszam, bo tutaj te paliwo jest chujowe. I pytam się czy mogę dostać prawdziwe paliwo
Hitler: JEŚLI CHCESZ ZATANKOWAĆ BENZYNĄ, TO PŁAĆ
Goering: Dobrze...
Hitler: Proszę bardzo.
[...]
Goering: Sory, ale ja nie mam pieniędzy i jeszcze leci mi z nosa
Hitler: No to dziękuję, chlebie! WYPIERDALAJ!
[przychodzi SpongeBob]
SpongeBob: Uh uh uh uh uh
Hitler: Przestań. Czego chcesz?
SpongeBob: Uh uhuhuhuh Hotdodododogaga za 4 zł i pisiisisiont grororooszyszyszyszyszyszyszyszyszyszyszy
Hitler: NIE, bo się zaciął
SpongeBob: Sory za taki język, ale... hotdog za 4,50 dawaj. Już jest mi dobrze, więc dawaj hotdoga
Hitler: Uhhhh... no dobrze, a z czym?
SpongeBob: Z serem, musztardą, parówką i ketchupem proszę hotdoga.
Jodl: Ty Fuhrze, wiesz jakie jest zagrożenie z tym?
Hitler: Jodl, nie rozkazuj co mam robić, bo to mój pomysł by tutaj pracować! A poza tym gąbko, hotdoga masz! I wypieprzaj!
SpongeBob: CO?!
Hitler: Gówno...
[dzwoni Studio Yayo]
Ten jeden z kabaretu OTTO: Dzień dobry, tutaj Krebs ale go uwięziliśmy w Studiu YaYo ponieważ ukradł diamenty i kasę. Poza tym, chcę rybę
Hitler: To nie jest żaden sklep wędkarski! JEŚLI CHCESZ RYBĘ TO SPIERDALAJ DO MARKETU SPOŻYWCZEGO. NATYCH MIAST! NATYCHMIAST! I TO JUŻ!
[ktoś dzwoni]
Hitler: Halo?
Ktoś: Czy mogę dostać za darmo hamburgera?
Hitler: ZAMÓWIENIE ODWOŁANE! JEŚLI CHCESZ BURGERA TO DO FUHRER KING LUB MCTUSK'S! ALBO DO KRUSTY KREBS!
[Kot grający na keyboardzie]
Hitler: Co ty kupujesz tutaj?
[Kot na Keyboardzie dalej gra]
Hitler: WON STĄD!
[dzwoni telefon]
Hitler: Słucham?
[Trójka i usłyszysz więcej tak głośno, że uszy Hitlera wybuchają]
Hitler: ZAMÓWIENIE ODWOŁANE! JAKI KURWA PROGRAM 3 POLSKIEGO RADIA?! My mamy radio, ale go nie zamawiamy
Głowa Mario: I am hungry
Hitler: Kto to? [podgląda się] Jeśli jesteś głodny to do KFC...
[Mario uderza Hitlera]
Hitler: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Głowa Mario: I'm Mario Head
Hitler: FUCK!
[Mario lata i pierdzi sobie]
Hitler: Witamy w sklepie na stacji benzynowej. Otóż co polecamy
Leopold: HHHHHHITTTTTTTTTTTTLEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!
Hitler: LEEEEEEOOOOOOOOOPPPPPPPPPPOOOOOOOOOOOOLLDDDDDDDDDDDDDD!!!!! O BOŻE, CO TY KUPUJESZ LEOPOLD??
Leopold: [SAUSAGE EGGS]
Hitler: NIE, NIE SPRZEDAJEMY JAKIEGOŚ GUNWA, JEŚLI CHCESZ TAKIE TO SAM SOBIE ZRÓB, FEGELEINIE
Leopold: NIEEEEEEEEEEEEEEEE Dlaczego mnie nazywasz Fegeleinem? A tak na serio żartuję! JA CHCĘ KUPIĆ COCA-COLĘ 2,5L, HOTDOGA Z MUSZTARDĄ I TYLE MINEEEEEEET!
Hitler: Te dwa rzeczy to... proszę bardzo. A tych tyle mineeeet to nie dostaniesz!
Leopold: Dziękuję.
Hitler: A TERAZ SPIEPRZAJ STĄD!
Leopold: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Fegelein: Poproszę o dużego hotdoga, takiego wieeeelkiego
Hitler: Hitler: NIE PRZYJMUJĘ ZAKUPÓW. WON ZE SKLEPU, WON! WON! PASZOŁ WON! KUTASIE!
[ktośtam]: Informuję cię, że pracujesz w sklepie na stacji benzynowej
Hitler: WWWWWWWWWOOOOOOOOONNNNN STĄD
[ktośtam]: Heil Hitler!
Szef: Hitler, choć.
Szef: Hitler, ty jesteś dobry, ale wyzywasz klientów! Uważasz, że ich nie lubisz, to i masz wpitol w głowie. Zresztą... obsługa stacji Shell może ci podziękować za dobre wygłupy jakie miałeś, a więc tym samym... muszę się zmartwić. JESTEŚ ZWOLNIONY!
Hitler: CO?! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!

----HITLER CHCE PROWADZIĆ 1 Z 10----
Jodl: Hitler, jaki masz nowy plan?
Hitler: Po nieudanych próbach w Fuhrer King, McDonald's, KFC, Walmart, Game-Stop, Pizza Hut, Tesco, Starbucks, stacji benzynowej, Mix Electronics i Tłustym Krebem dzisiaj spróbuję poprowadzić Jeden z dziesięciu w TVP2. Wysłałem im prośbę do studia programu w Lublinie żeby przyjęli mnie, i tak to się właśnie stało.
Jodl: Mein Fuhrer, ale tam w programie są sami debile którzy nie znają nawet 1+1
Hitler: Cicho bądź Jodl, ja się znam lepiej
Jodl: Ale Hitler posłuchaj
Hitler: Ja nie będę słuchał jakiś głupich wyrazów, o tym, jak teleturniej jest głupi. Ja wiem! Jeszczze raz coś źle powiesz o 1 z 10 to żadnego fish nie będzie
[czołówka 1 z 10 z Hitlerem]
Hitler: Dzień dobry, zaczynamy pewien teleturniej który nazywa się Jeden z dziesięciu. Dzisiaj wyjątkowo prowadzę ja, Adolf Hitler, bo Sznuk teraz pracuje w PR1. 69 odcinek tej serii a zwłaszcza, że na gości czeka nagroda. Czas ich przedstawić.
Uczestnicy:
1. Yyy nazywam się Hermann Goering, yyy ukończyłem szkołę harcerską w Berlinie... Ufff, i co jeszcze? Mieszkam w Hamburgu, jestem gruby, moje zainteresowania to piłka nożna, wojsko, wojny, historia, jedzenie, picie coli, chemia...
2. Jestem Hermann Fegelein! Podczas wojny z Abenstraussem stałem na wysokości zadania, mieszkam jak zawsze w Berlinie, a moje zainteresowania to zabicie skieletonów, sranie gówna i obsługa żołnierzom!
3. Krebs, miłośnik ryb i wędkarz. Pochodzę zza oceanu, a ulubione zainteresowania to przede wszystkim restauracje z rybami, sushi, burgerami i Deutschland Drinkami.
4. THE WAR IS NOT LOST!
5. Jestem SpongeBob Kanciastoporty, zainteresowania moje to są Patryk, Gacuś, Tłusty Kreb i całe Bikini Dolne.
6. NAZYWAM SIĘ LEOPOLD SLIKK! CZEŚĆ I CZOŁEM! POCHODZĘ Z NIEJAKIEGO MIASTA MONACHIUM! TAAAK! MOJE ZAINTERESOWANIA TO WALENIE W KLAWĘ, GRY I KOMPUTERY!
7. [Trolololololololololololo]
8. I'am John Cena, and you'r WWE SUUUUPER SLAAAAAAAAM!
9. Cześć, jestem Phoebe Grzmotomocna. Mówią na mnie Grzmotomocna bo mam supermoce iiii tamtego heheh, zainteresowania to superbohaterska rodzina, kumplowanie się z kolegami lub koleżankami jak najbardziej oraz yyyy chyba już wszystko mówiłam?
10. [Kot gra na keyboardzie]
Hitler: Możemy zaczynać dogrywkę. Pierwsza kolejka pytań, proszę bardzo, Jak miała na imię popularna pisarka?
Goering: Yyyyy.... Konopnicka?
Hitler: NIE ODPOWIEDZIAŁEŚ! [dobrze] Tak, Maria Konopnicka. Teraz Fegelein: Gdzie leży Słupsk? Podaj województwo.
Fegelein: W zachodnio-pomorskim?
Hitler: [źle] Blisko, ale Słupsk jest w pomorskim. NIE DAJEMY ZA TO PRAWIDŁOWEJ ODPOWIEDZI! FEGELEIN! FEGELEIN! FEGELEIN! Fegelein nie może wygrać. Ale wszystko się okaże, spokojnie. Krebs, pytanie: Które ryby pływają w jeziorze? Krebsa
Krebs: [pierdolenie o 50 rybach]
Hitler: To jest za długa odpowiedź, a teraz idź stąd. Ale za to... [dobrze] Niektóre masz dobrze, więc przyznaję ci to, bo chodziło o rekina, gupika, eeee... przeczytam ci tę listę po odcinku, chyba że zapomnę. Kto według Ewangelii uwolnił Prometeusza przykutego do skały na Kaukazie?
Fałszywka Hitlera: DŻIZAS!
Hitler: [dobrze] Jezus Chrystus. SpongeBobie, w jakim języku nadawany jest program stacji Pierwyj kanał?
SpongeBob: Uh uh uh uh uhuh w ruskim
Hitler: ŹLE! ŹLE!! ŹŁE! Ale [dobrze] Dobrze mówiłeś, w ruskim języku, tylko że bez uh uh uh uh byłoby o wiele lepiej. Dobrze... Kto jest najbardziej pojebanym graczem
Leopold: DOMINIKAŃSKI DZIECIAK
Hitler: [źle] NIEEEEEEEEE!! TY
Leopold: NIEEEEEEEEEE, JAK MOŻESZ MNIE TAK NAZYWAĆ
Hitler: Spokój!
Leopold: JUŻ NIGDY NIE PRZEJADĘ
Trolololo: TROLOLOLOLOL
[Hitler paczy]
John Cena: JOHN CENA!
[Hitler nadal paczy na uczestników]
[Phoebe nic nie mówi]
Phoebe: Ufff... Ty, przez ciebie program umiera. Zostajesz zwolniony, a odcinek przerwany i odwołany. A tak na serio to żart!
Hitler: Ale dobrze Phoebe, w której stacji nadawany był program z grami z bohaterem o tytułowej nazwie "Hugo"?
Phoebe: Polsat
Hitler: [dobrze] To się zgadza. Jak brzmiała uwertura do D-Dura Wolfganga Mozarta
[Kot gra na keyboardzie]
Hitler: [źle] Nieprawda, bo źle. ŹLE, ZASTRZELĘ KAŻDEGO! Kurwa! [...] Nie żartuję, druga kolejka pytań. W którym roku Józef Piłsudzki dokonał zamachu?
Ktośtam: Jesteś poinformowany, że pracujesz w Jeden z dziesięciu
Hitler: FEEEEEEEEGEEEEEEEEELEEEEEEEEIN! Wolałem pracę w KFC
[Dwie godziny później po premierowym odcinku]
Reżyser: Bardzo mi przykro, Hitler. Ehhhh, ty nie zadajesz pytań, a Sznuk to ikona dla 1 z 10. Poza tym odpowiadasz ciągle z dupą, krzyczysz żebyś zastrzelił każdego, jesteś dobry. Ale nienauczalny. Z związku z tym muszę więc ciebie poinformować, że kolejny odcinek 1 z 10 będzie poprowadził... znowu Tadek Sznuk, bo ja ciebie już ZWALNIAM!
Hitler: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!

BW134

Dziś w Auchan nie rządzimy. Bardzo ch*jowo się bawimy!
Teraz alkohole rządzą w auchan, wybrały telepon Huawei AllaHuj9 Lighte za jedynie 111111111111111111111,99 złotych

dawid6467 / Dosyl

Zajebista promocja! O ku*wa!! Teraz produkty 90% taniej! Takiego czegoś nigdy nie było w Biedrze!!!!! Srajfon 69ez tylko za 03000,010290,0200zł!
Biedra, codziennie w ch*j niskie ceny!

BW134

(Czołówka skrótu wiadomości)
Oto wiadomości:
- Clarence to teraz sobowtór profesora Atomusa z Atomówek
- Telefon Samsung Galaxy Note 10 ma pióro z bombą, zawiera tylko plastik, samowybuchający, wywołujący chaos
- Natomiast Finn to teraz kopia jakiegoś superbohatera Ligi Sprawiedliwości, ale politycy z PiS wydalili ich za Polskę w kierunku Townsville
- Edward Bąkowski wprowadził komunę na terenie województwa podlaskiego i świętokrzyskiego. Powody: pierwszy region został najechany przez Bułgarów i Białorusinów, a drugi przez Arabów.

Dobra kończę, bo mój Note 7 wybuchnie..... (echo głosu z TVN który mówi ,,Oł jeaaa, wygrałem samochód") (ALLAHU AKBAR)
Napis na ekranie ,,Nie próbuj tego naśladować w domu, R.I.P Wacław Kurwiel TVN p.n.e - Sarabella. Copyright 1012 Rututu Corp."
(pisk na antenie Yolołek News)

dawid6467 / Dosyl

Ciężkie Sprawy. Uduku, tu mieszka 69-letni Tomasz G. wraz z 66-letnią Halina G. Halina jest wkur*iona, bo przyszedł wkurzający sąsiad, on był na tyle wkurzony że jednym uderzeniem zabił rodziców Karola, gdy się dowiedział, powiesił się, bo rodziców bardzo kochał. Gdy spotkali się w niebie Karol, widząc rodziców krzyknął "O KUR*A!!!!!" Po czym nagle cofnęło się w czasie, tym razem nie był już sąsiad, a rodzice Karola żyli do śmierci. *Napisy końcowe oraz plansze produkcyjne*

BW134

Szkoła. Uczeń drugiej klasy gimnazjum przyszedł do szkoły i zaatakował auto nauczyciela, po czym nauczycielka go zgwałciła, pobiła i uszkodziła sobie bankomat w mózgu. Lekarze przyjechali z bronią po 2 minutach. Zastrzelili tych dwóch a następnie wywieźli do Elmore w stanie narkotyków. (cz. 2 wkrótce)

dawid6467 / Dosyl

Klan. Maciek udusił się po czym darł ryją, bo nie będzie żył, potem doszło do przemocy i pobicia, po czym Maciek nie dał rady i zginął po czym rodzice popełnili samobójstwo. Gdy odzyskał przytomność krzyknął JA PIERDOLE! ŻYJE!!! Nagle cofnęło się w czasie, gdzie Maciek się urodził a po czym zmarł.

BW134

cz. 2: W Szpitalu dowiedzieli się, że wybuchł Allahu Akbar oraz rosjanie zniszczyli Mix Electronics w Włoszczowej, doszło do zabójstwa pod W11, więc ekipa W11 przyjeżdza do Krakowa... Niestety, bezskutecznie. Cała Szkoła wybucha! [koniec]

MarcinKoło

Szkoła - odc: 666: Uczennica 1 klasy gimnazjum zjadła cebulę po czym umarła. Kasia Miuanaczytuańska (czy takie nazwisko istnieje w ogóle?) przejęła się wiadomością że jej koleżanka zmarła od cebuli więc postanowiła że założy gang i będzie zabijać handlarzy trefnej cebuli. Popierają ją Damian Pierdzibąk, Mariusz Ziemniak i Beata Mydło. Razem zakładają gang Świeżaków, niestety Biedronka potem pozywa ich na 500 tysięcy złotych za przywłaszczenie sobie nazwy. Biedronka przegrywa sprawę w sadzie i bankrutuje.

BW134

[reklama]
Czy ty masz problemy z mydłem? Kup mydłonaprawiacz. Potrafi naprawić i nawodnić i namydlić każde mydło które jest uszkodzone. Cena to jedynie 11,11 zł
[po reklamie]
[Autopromocja]
Dzień, który będzie zmianą.
[O KURFA!]
Dzień, w którym cała Polska powstanie na nowo
[Brawo ty, brawo ja]
Będzie wielka przemiana świata.
[W Plusie już tylko za 9,99 złotych]
Wielka rewolucja.
[JEEST!! MAM ZASIĘG LTE]
Film Plus: Nowe zasięgi. Jutro o 20:30 w TVN.
[po autopromocji]
[ogłoszenie społeczne]
Kuba ma 5 lata. Niestety ma problem o nazwie ,,Głupawken". Pomóż mi go rozwiązać. Wyślij 1111111111111111111111111111111111111111111111111111111% na adres Fundakcji TVN
[ogłoszenie społeczne]

K03a

Wiadomości medialne z 19 lipca 2065 roku
Władysław Pierdziuszko ma poprowadzić ósmą edycję Koła Fortuny w Telewizyjnej Dwójce.
Program był emitowany w 1992-1998, 2007-2009, 2017-2020, 2025-2031, 2034-2036, 2037, 2041-2045, 2050-2052
Natomiast tym który będzie podawać literki jest Martyna Kurska, wnuczka prezesa TVP w latach 2015-2031 Jacka

Viacom Kanały tematiczne uruchamia nowy kanał przeznaczony dla stuletniej młodzieży - MTV Senior. Będą tam emitowane programy o integracji, muzyka retro i rakrolowana, a także seriale z aktorami, którzy mają ADHD. Start jest planowany na 33 sierpnia.

TVN zostało przejęte przez 8-latka z autyzmem, który zamierza puszczać na antenie tylko i wyłącznie Tomka i Przyjaciół. Skasowane zostaną pozostałe kanały tematyczne TVN-u: TVN7, TVN340 który powstał w 2059, TVN Klozet - kanał o klozetach który powstał w 2023 oraz inne. Zmiany zostaną wdrożone już jutro.

RMF FM i Radio ZET planują zatrudnić niemowlę do pracy. Pierwszym chętnym jest Krzyś Ibisz

RMF FM zmienia nazwę na DiscoPolo FM gdyż zamierzają puszczać 24 godziny na dobę muzykę Disco Polo - popularną w naszym kraju.
- Mamy nadzieję że ten pomysł spodoba się fanom Disco Polo! - mówi Brajan Wryj, który jest właścicielem RMF FM od 2067.

Już wkrótce Nick Network. Zastąpi on CN i Nicka. Zamiast Nicka będzie Nick Network, a zamiast Cartoon Network będzie Nick Network HD. Programy: Atomufki (szezon 69), Niesamowity świat Gambola (szezon 71) i SpandżBob Kanczaistoporty (szezon 94) i będzie też nowy program Tefauen32 - program ten będzie o Perle z Stjiwen Óniwerse która przyjaźni się z TVN32. Potem kurfa zaprzyjaźniła się z TVN33... a chuj nie będę spoilerował

Prawdopodobnie w 80 sezonie M jak Miłość wystąpi kij oraz laska.
Dołączą do Kubusia Puchatka, Janusza Wedla oraz dwóch starych Mostowiaków

Tymczasem TVP wypuszcza nowy kanał tematyczny: TVP8 - który jest skoncentrowany na muzyce. Ma być on konkurencją Eski TV, TVN Muzyki (która już przestanie istnieć), MuzykiTV, Polsat Music itp.
Otrzymali już koncesję na nadawanie, nie będzie dostępny na MUX-20 niestety gdyż nie ma tam już miejsca ponieważ zostało zajęte przez Polsat Autyzm - kanał dla dzieci z autyzmem.

Gazeta Wyborcza kończy działalność. Powód: Partia Platformy Obywatelskiej zakończyła działalność w kraju, i zabrakło im newsów. Pozostaje tylko Gazeta Kosmiczna, Super Express, Fakt oraz PiSNews

Wkrótce film Syn Kurczaka 32 - dołącza do niego 32 syn. Produkcja ma trwać 7 lat a premiera jest planowana na 2073 rok.

Powstaje nowy ośrodek TVP3: TVP3 Koszalin - ze względu na powstanie nowego województwa - środkowopomorskiego.

Już ujawniona została nowa jesienna ramówka Telewizji Polskiej na rok 2065. W ofercie Jedynki będą znajdować się programy: Randka ukryta z 93-letnim Michałem Wiśniewskim, Sportowiec poszukuje męża i żony, Sonda 10.0, teleturniej Ściana którą poprowadzi Andrzej Sanosiński, a także teleturniej "Kto to zna?" który poprowadzi dla państwa ponad 120-letni Hubert Urbański. Do tego seriale typu Miliardlecie Prosiaka, Wielka Krokwia Piotra Kraśki i Tajemnice Big Smoke 7. W Telewizyjnej Dwójce będzie Koło fortuny, nowy program - Hejtowanie, teleturniej Największe granie z Tadeuszem Sznukiem, seriale: Tylko jedno życie, Bóbr chce znajomych, czy Leopold - twój serial. Postaw na miliard poprowadzi Andrzej Nowicki, a Pytanie na śniadanie i obiad zostaje przedłużone - od 4:00 do 14:00. W TVP Prawo będzie program o opozycji koalizacyjnej, TheWeebl czyli autorski program 76-letniego Michała Rachonia, Rzeczpospolita Tobiasza Wachowiaka oraz Kutno nie zawsze kaczyńskie. Do ligi 21 oddziałów P3 Kraj dołączają 2 nowe ośrodki - Telewizja Polska S.A. Oddział w Piątku oraz Telewizja Polska S.A. Oddział w Ananasowie. A już wkrótce także nowy kanał tematyczny - TVP Policja z redakcją w Ułodzi, a jego szefem zostanie 194-letni Michał Fajbusiewicz.

Już w 2069 roku w Nick Network planowany jest program "Jak Forum DarwinShow się zachowuje" a dupa nie ważne i tak ten serwer wtedy nie będzie istnieć

Znamy już obszary, na których zostaną wyłączone pierwsze, naziemne nadajniki radiowe na falach ultrakrótkich. Będą to tereny rejonu urszulankowego oraz opolskiego. Data wyłączenia to 25 września 2065 roku. Ostatnie wyłączenie jest planowane na dzień 17 czerwca 2068 roku, powodem tego jest wzdrażanie systemów naziemnych w technologii DAB+++++ oraz fal ultradługich.

W 2102 roku jest 2000. rocznica Klanu. Klan powstał w 1902 roku. Jest to najpopularniejszy serial w całym królewsko-totalitarnym odciętym państwie polskim. Każdy odcinek gromadzi ponad 975 864 235 659 widzów przed telewizorami. Powstały na podstawie tejże noweli 3 filmy - Klan: Maciek Trup, Klan: Kto poślubi Jerzego, oraz Klan: Zagłada nadchodzi. Emitowany jest on codziennie o godzinie 18:18 na antenie Telewizji Polskiej Programu numer 1.

K03a

SYN KURCZAKA V: EWOLUCJA
PO EKSPLOZJI MIASTA KURCZAKOWA (Syn Kurczaka 4) syn się uratował
Niestety wszyscy jego znajomi zginęli w wybuchu
A on sam musiał uciekać z Polski gdyż ściga go wojsko bo myślą że to on wybuchnął całe miasto
Ok, teraz Syn Kurczak ukrywa się w pobliskim lesie wykonanym z tektury... Ciekawie
Ciemno jest i ogólnie
Zaczyna grać smutna muzyka
[...]
Ok przerwa reklamowa się skończyła
oglądam dalej
Syn Kurczaka znajduje jakąś wieś
"Kruche Kartofle"
śmieszna nazwa, puka do pierwszego lepszego domu
otwiera drzwi mu jakis inny kurczak, który chętnie go zaprasza do środka po usłyszeniu historii kurczaka
"Ludzie twierdzą, że to ja wysadziłem całe miasto w powietrze. Kurczakowo to drugi Czarnobyl teraz. Jestem martwy w środku" ~Syn Kurczaka, 2017
Tomek (ten kurczak co zaprosił Syna Kurczaka) robi mu herbatę
a Syn Kurczak odpowiada że woli kawę
Tomek w takim razie robi kawę a herbatę sam wypije. Zasiada do stołu przy którym siedzi Syn Kurczak i pyta go o szczegóły tej historii. Syn Kurczak odpowiada coś że jest taki pewny drań - Marcin Świeżak, który go nienawidzi. Ten debil wysadził miasto i zwalił wszystko na Syna Kurczaka. Wszyscy jego przyjaciele zmarli w takim razie, jego matka również. Mówi, że musi znaleźć tego drania za wszelką cenę. Potem teatralna pauza. Syn Kurczak po tej ~meno~pauzie mówi że nie ma w ogóle pieniędzy. Wszystko stracił.

Tomek mówi że zna parę typów którzy pomogą mu w zebraniu niemałej sumy pięniedzy, no i mogą mu pomóc w dorwaniu tego drania. Syn Kurczak odpowiada że może jutro. Narazie musi się tu schować bo wojsko go ściga, Tomek pyta jakie kuźwa wojsko. Syn Kurczaka odpowiada że wojsko go ściga i ma dostać karę śmierci gdyż myślą że to on wysadził Kurczakowo. Tomek namyśla się i mówi: Wchodź do piwnicy, tam cię napewno nie znajdą! Syn Kurczaka namyśla się i mówi: A ta piwnica to chociaż przytulna?
Tomek odpowiada że tak, bo to miał być pokój dla dziecka ale żona od niego odeszła razem z dzieckiem więc jest sam i ten pokój jest niezamieszkiwany przez nikogo.
Pojawia się dżingiel reklamowy
[...]
Wszystko skończyło się tak: Syn Kurczaka dorwał tego drania, pada deszcz. Są w ruinach starego szpitala w Kurczakowie.
- Czemu mnie nienawidzisz? - krzyknął do niego Syn Kurczak - Zobacz co narobiłeś ty cymbale, pozbawiłeś życia tysięcy mieszkańców tylko by mnie dorwać!
- Zamknij się, widzisz... To zemsta za to... Widzisz... Przez ciebie miałem zmarnowane życie... Przed tym jak zamieszkałeś w Kurczakowie, wszystko było ok... Ale ty, cholero jedna, się pojawiłeś. Odbiłeś mi dziewczy-
Syn Kurczaka trzasnął mu z liścia, w tle słychać trzask pioruna.
- I to kuźwa - zdenerwował się Syn Kurczaka - jest powodem by zabić mojego ojca i wysadzić tysiące mieszkańców?
Marcin Świeżak leży na ziemii, nie oddycha. Jest martwy. Wszystkie probelmy się zakończyły.
Kamera pokazuje Marcina Świeżaka leżącego na ziemii. W tle cisza, słychać tylko deszcz.
Syn Kurczaka patrzy przez chwilę, po czym wychodzi z ruin. Robi to powoli. Zaczyna grać muzyka pianinowa, taka smutna.
- Ten drań zabrał mi wszystko... przyjaciół, rodzinę... Wszystko. Nie mam już nic. To już jest koniec mojego życia, nie mam racji bytu. Mam nadzieję, że spłonie w piekle. Dopiąłem swego - zemściłem się. Zabiłem go, i co? Nic, czuję pustkę w sobie. Nic to nie zmieniło, poza tym że on już wącha kwiatki od spodu. W środku jestem już całkowicie martwy, i nic nie przyniesie mi nigdy szczęścia. Życie zrujnowane przez to, że wyjechałem do tego miasta. Gdybym wiedział, że to tak się skończy - to bym nigdy przenigdy na to nie pozwolił. Nie pozwoliłbym na to, by tyle ludzi umarło przez tego debila. A raczej przezemnie. To moja wina... To moja wina... Moja bardzo wielka wina...
Syn Kurczaka, kiedy to mówi, przechadza się po ruinach Kurczakowa. Spogląda na ruiny sklepów, domów swoich przyjaciół, swojej szkoły... Teraz niczego nie ma... Nikt nigdy nie przywróci do życia jego przyjaciół... To już koniec...
Napisy końcowe, to już koniec. Koniec Syna Kurczaka V: Rewolucji... Matko, ta część była serio depresyjna...

MarcinKoło

Hugo, dziwny odcinek:

*czołówka Hugo*

PG: Witajcie w naszym programie! Zjemy dzisiaj gofra!
H: Jakiego ku*wa gofra, ogarnij się pe*ale
PG: A no tak... *nawija coś po czesku*
H: Gadaj po polsku ty śmierdzący raku
PG: Ok, więc witamy w naszym najlepszym programie informacyjnym
H: To jest ku*wa je*ana gra telewizyjna, ile tego proszku do prania wciągnąłeś? Bo chyba ku*wa za dużo
PG: A ty przeklinać musisz? I to przy dzieciach? Zachowuj się
H: Pier*ol się, mój program i moje zasady. Wy*ierdalaj, lepsi byli tamci panowie niż ty - zawsze będziesz prawiczkiem ku*wo
PG: Aha?
H: Jeszcze jedno, to tak naprawdę program dla dorosłych ale ku*wa nas nie stać na oznaczenie wiekowe.
PG: Ok, więc... O, mamy już pierwszy telefon!
H: Dobra, odbieramy ten pier*olony telefon, halo kto tam?
PG: Ja to mówię debilu
H: Nie nazywaj mnie debilem ty srako
PG: Dobra, halo halo?
Uczestnik: Ch*j wam w d*pę
PG: Co ku*wa?
H: Co ty powiedziałeś srako?
Uczestnik: Żartowałem! Mogę zagrać?
H: Oczywiście, jeśli wyślesz mi 5 flaszek wódki to się jakoś pie*dolcu dogadamy!
Uczestnik: No siema!
PG: No cześć! Jak masz na imię?
Uczestnik: Brajanek
H: Co za zje*ane imię!
PG: Stul pysk, *nawija coś po czesku*
Uczestnik: Co ty biadolisz?
PG: Dobra, to wybieramy grę! *losuje grę*
*Pojawia się BSOD na ekranie z losowaniem gry*
H: O ku*wa wywaliło ekran
PG: To se nie pograsz, hehe
Uczestnik: *płacze* DLACZEGO TYLKO JA!!! *słychać jak wali o ścianę łbem*
PG: Kurde, nie wal w ścianę! Spokojnie, po reklamach może jeszcze pograsz! Narazie mamy awarię i musimy to naprawić. Miłego dnia!

*Dżingiel reklamowy*

To był ostatni odcinek Hugo, po reklamach był już wyemitowany jakiś inny program.

BW134

Wiadomości medialne - rok 2031:
Prezes Polsatu Johin Dosrak zamierza zatrudnić Damiana Piątka do pracy nad zapowiedziami Polsatu.
[To be continued]